Sueños.

Noche tras noche, día tras día, los mismos sueños. El mismo sueño. Ella. Sueño que nada ha pasado, sueño que seguimos jugando, sueño que seguimos creciendo juntos. Es un sueño de noche y una pesadilla de día. ¿Realmente seré capaz de vivir con esta sensación toda mi vida? Es gracioso, porque solía tenerle miedo a la muerte y a la soledad, ahora que estoy muerto y solo, lo peor que siento es no tener miedo a nada. ¿Qué voy a temer, si ya lo he perdido todo? Lo único que hago es esperar a que los días pasen, esperando a que todo esto acabe, esperando a poder irme de aquí y empezar una nueva vida, porque ésta ya no vale, ya no tiene sentido. Mañana será un día más, hoy es un día menos.

Desesperación.

Qué hacer, qué hacer. Lo único que hago es recordarla, pensar en todos los momentos que pasé con ella. Qué puedo hacer cuando al cerrar los ojos lo único que hago es ver su silueta, si recuerdo cada curva de su cuerpo, si me sé todas sus medidas, las he medido yo, al fin y al cabo. Si al pensar en el futuro ya no hay futuro sin ella, si la he perdido, la he tirado por puro egoísmo, y me siento perdido sin su luz. Lo único que quiero hacer es darle más momentos de mi vida, hacerla más feliz, corregir los errores que cometí, soldarlos y crear nuevas cosas para recordar... pero la he perdido. La he perdido para siempre.

Poco a poco.

Últimamente, cada vez que me despierto, me quedo más tiempo pensando qué hago. Y cada vez más siento que lo único que hago es morir. Poco a poco.

Ironía.

Es curioso que ahora, a mis 17 años, quiera hablar sobre mis sentimientos en una pagina que nadie va a leer. Y lo llamo "sentimientos" por llamarlo, porque creo que me queda poco de eso ya. Tengo 17 años, y estoy solo. Por muchas personas que hayan a mi alrededor, me siento solo. Cuando llego a casa y espero a que alguien me hable, puedo esperar hasta quedarme dormido, y al despertarme, sigo esperando sin conseguir absolutamente nada. Esto antes no era así, almenos no hace 3 meses... Hace 3 meses yo compartía una vida que podría decir que es la mejor que he vivido, y que nunca viviré. El problema de haber compartido una vida de felicidad, es que cuando se acaba esa vida, se acaba todo. Y yo sabía que se acabaría, pero no sabía hasta qué punto iba a afectarme. Afectarme... já. Más bien morir día a día intentando evitar miradas, intentando evitar escuchar ciertas cosas, cosas que sé que si escucho, y aunque ya ronden mi cabeza, me matarán. Sinceramente siento que no tengo ninguna meta en la vida, últimamente me pregunto si merece la pena seguir viviendo, hago una lista de motivos, y curiosamente, desde hace 3 meses, siempre gana el "no". No sé por qué sigo aquí, ni sé si merecerá la pena seguir. Bueno, "seguir" pues me iré de aquí en cuanto pueda, ya no valgo nada, nadie me necesita. Tal vez el problema sean ellos, tal vez lo sea yo. Pero eso es algo que no tardaré en averiguar. Algo que sí sé, es que antes vivía por alguien, y ahora me muero por la misma persona.

N.