Feliz

Ha pasado ya tanto tiempo desde la última vez que fui feliz, que empiezo a pensar que jamás volveré a serlo.
No tengo metas en mi vida, no quiero hacer nada, me pudro en mi soledad mientras veo cómo gente que se hacían llamar "amigos" directamente actúen como si no existiese, aunque me da igual, afortunadamente ya estoy acostumbrado a estar solo. Pero aún así, no dejo de preguntarme qué es lo que he hecho mal, que he dicho, cómo he actuado para merecerme el peor de los castigos, que es dejar de existir viendo como todo a tu alrededor se mueve sin que puedas interactuar con nada. No hace mucho, era feliz, era estúpidamente feliz, por hacer feliz a otra persona, y entonces sí que ya podía pasarme lo que fuera, porque esa persona estaría a mi lado pasara lo que pasara. Desafortunadamente, y como parece que va a ser durante el resto de mi vida, se dio cuenta que no era necesario para su felicidad, y no tuvo ninguna objeción en dejarme tirado como cualquier otra persona ajena a mi vida habría hecho. Y lo peor de todo, es que con esa persona sí sé lo mal que lo he hecho. O más bien, sé lo que no he hecho. Paso día tras día, minuto a minuto tratando de evadir mis pensamientos con cualquier gilipollez que encuentre por internet, y me está empezando a faltar internet por explorar. Intento evadirme de los recuerdos, de pensamientos cómo "ahora mismo estaríamos..." O viendo imágenes de gente siendo feliz juntos, y pensando "¿por qué no puedo yo ser así?". Lo peor de todo, es que a pesar de lo que ha pasado, aún vivo con la puta esperanza de que todo esto sea una simple pesadilla, que mañana me despertaré y seguiré siendo el mismo gilipollas que la hace reír, ser el buen chico que necesita, que sienta ser la envidia de todas las parejas. Conozco todos los errores que he cometido, y dios sabe que he cambiado, pero me encuentro en una situación en la que sé que voy a ser mejor, pero no soy capaz de ser mejor con nadie. Mi terror es buscar a alguien con quien compartir mi vida, amarla, saber que me ama y aún así tener el temor de que todo se pueda acabar de un día para otro, que vuelva a empezar todo otra vez, volver a sentirme vacío, sin vida, sin ganas de vivir. Y es que ¿dónde voy a encontrar yo a una mujer que me quiera conocer y no tenga miedo de aceptar mis defectos? Muy simple, en ningún sitio, no la hay, ya no. Moriré sólo, al igual que he vivido.

Paradojas.

Últimamente me encuentro en posiblemente la peor etapa de mi vida, con diferencia. Me doy cuenta que estoy realmente solo. No entiendo qué he hecho, porque algo he de haber hecho, para encontrarme en esta situación. La persona con la que más he compartido en mi vida se ha separado de mi, para no volver. Las personas que consideraba mis amigos, reniegan de mi, me hacen vacío, no hacen el mínimo intento ni de hablar conmigo incluso dando yo el primer paso. Es algo que no debería sorprenderme, ya que es la segunda vez en mi vida que me pasa, así que de nuevo, he de pensar que soy yo y no ellos los que están cometiendo un error. La única meta que encuentro en mi vida ahora mismo es terminar de estudiar, sacarme el carnet de moto e irme de aquí, necesito una nueva vida lejos de todos mis errores. Me llegan a la cabeza muchas preguntas, demasiadas. Como "¿Qué cojones he hecho mal?" "¿De verdad me merezco todo ésto?", sólo tengo respuesta a una de ellas, y es que es culpa mía que esa persona se haya separado de mi, pero eso ahora no sirve para nada. En lo único que pienso es en todo lo que pude haber hecho y no hice, todos los momentos y caricias que pude darle y no di, todas las noches a su lado y las que me faltaron por darle; más palabras, más salidas, más detalles, más sonrisas... Todo lo que le debo y más, perdido. Mas que perdido, pendiente. Pendiente y sin fecha de entrega. Me arrepiento tanto, TANTÍSIMO no haberla tratado como merecía, no hacerla sentir más especial, no darle más felicidad... Puta felicidad.

Manda cojones

Y muchos, que me preocupe por alguien, y deje de hacer cosas por alguien que me pisa como una mierda. Si esque soy gilipollas a más no poder.

Sueños.

Noche tras noche, día tras día, los mismos sueños. El mismo sueño. Ella. Sueño que nada ha pasado, sueño que seguimos jugando, sueño que seguimos creciendo juntos. Es un sueño de noche y una pesadilla de día. ¿Realmente seré capaz de vivir con esta sensación toda mi vida? Es gracioso, porque solía tenerle miedo a la muerte y a la soledad, ahora que estoy muerto y solo, lo peor que siento es no tener miedo a nada. ¿Qué voy a temer, si ya lo he perdido todo? Lo único que hago es esperar a que los días pasen, esperando a que todo esto acabe, esperando a poder irme de aquí y empezar una nueva vida, porque ésta ya no vale, ya no tiene sentido. Mañana será un día más, hoy es un día menos.

Desesperación.

Qué hacer, qué hacer. Lo único que hago es recordarla, pensar en todos los momentos que pasé con ella. Qué puedo hacer cuando al cerrar los ojos lo único que hago es ver su silueta, si recuerdo cada curva de su cuerpo, si me sé todas sus medidas, las he medido yo, al fin y al cabo. Si al pensar en el futuro ya no hay futuro sin ella, si la he perdido, la he tirado por puro egoísmo, y me siento perdido sin su luz. Lo único que quiero hacer es darle más momentos de mi vida, hacerla más feliz, corregir los errores que cometí, soldarlos y crear nuevas cosas para recordar... pero la he perdido. La he perdido para siempre.

Poco a poco.

Últimamente, cada vez que me despierto, me quedo más tiempo pensando qué hago. Y cada vez más siento que lo único que hago es morir. Poco a poco.

Ironía.

Es curioso que ahora, a mis 17 años, quiera hablar sobre mis sentimientos en una pagina que nadie va a leer. Y lo llamo "sentimientos" por llamarlo, porque creo que me queda poco de eso ya. Tengo 17 años, y estoy solo. Por muchas personas que hayan a mi alrededor, me siento solo. Cuando llego a casa y espero a que alguien me hable, puedo esperar hasta quedarme dormido, y al despertarme, sigo esperando sin conseguir absolutamente nada. Esto antes no era así, almenos no hace 3 meses... Hace 3 meses yo compartía una vida que podría decir que es la mejor que he vivido, y que nunca viviré. El problema de haber compartido una vida de felicidad, es que cuando se acaba esa vida, se acaba todo. Y yo sabía que se acabaría, pero no sabía hasta qué punto iba a afectarme. Afectarme... já. Más bien morir día a día intentando evitar miradas, intentando evitar escuchar ciertas cosas, cosas que sé que si escucho, y aunque ya ronden mi cabeza, me matarán. Sinceramente siento que no tengo ninguna meta en la vida, últimamente me pregunto si merece la pena seguir viviendo, hago una lista de motivos, y curiosamente, desde hace 3 meses, siempre gana el "no". No sé por qué sigo aquí, ni sé si merecerá la pena seguir. Bueno, "seguir" pues me iré de aquí en cuanto pueda, ya no valgo nada, nadie me necesita. Tal vez el problema sean ellos, tal vez lo sea yo. Pero eso es algo que no tardaré en averiguar. Algo que sí sé, es que antes vivía por alguien, y ahora me muero por la misma persona.

N.